Ecco qui il mio adorato micio, ancora un pò convalescente (ha pure lui la sua età), ma  sulla via della guarigione, come potete vedere.

Solita domenica mezza solitaria . Questa mattina ho pure preso il sole, cosa che detesto. Ora penserete: "questa é andata del tutto, ormai l'abbiamo persa"  no, é che proprio non mi piace il sole, il caldo, lo stare ferma immobile, però mi piace essere abbronzata, e visto che non mi fido delle lampade non ho molta scelta.  Ieri mi girava storta . Non capisco perché ultimamente non riesco più ad andare per negozi senza che mi venga l'ansia di correre a casa.  È  veramente strano perché fino  ad un  mese fa circa mi divertivo ancora moltissimo, anzi, era una delle poche cose che mi andava di fare. E non è che da allora sia cambiato qualcosa. Mha, speriamo che sia passeggero. Come dicevo ieri non andava, nervi a fior di pelle carattere odioso, e litigata sempre dietro  l'angolo. Vi faccio un piccolo esempio. Stavo per uscire con N. e gli chiedo:" come sto vestita così?( devo sempre chiederglielo, di sua iniziativa mai un tubo)  Lui :  Wow,  sei troppo gn***a (giuro)   Io : " allora sono grassa"  Lui:  "ehhhhh???? Io:  "Visto che dici sempre che sono troppo magra, se ti piaccio così tanto é perché sono grassa"  Gli sono quasi venuti gli occhi strabici cercando di capire questo mio ragionamento a suo avviso contorto,  secondo me invece non faceva una piega.  Questo per spiegare come mi sentivo.  Non so perché aspetto sempre il sabato,  felice di stare col lui,  e quando c'é cerco sempre la lite,  é più forte di me.  È come se non fossi io a parlare,  ma la parte di me che vuol sempre farmi del male.  Comunque,  per fortuna lui ha una pazienza incredibile,  e in tanti anni ha imparato come prendermi.  Perché io cerco di farlo arabbiare,  ma non ci riesco mai,  é quasi frusrante.  Ho anche idea che se non ci fossero le mie stranezze a movimentare un pò il nostro rapporto,  la nostra storia sarebbe  monotona  (spero che non legga mai queste parole).

 Ma chi l'ha inventata questa maledetta  bilancia,  che ha il potere di farmi stare tranquilla dalla domenica al venerdì ( lasso di tempo in cui decido di ignorala) , per poi farmi morire d'ansia quando si avvicina il sabato?  Lo so che é pazzesco,  perché nessuno mi impone questo martirio. Eppure, puntualmente,  so già che domani mattina,  a dipendenza se il peso é diminuito,  uguale a sabato scorso o aumentato,  influenzerà il mio fine settimana ( e non solo il mio purtroppo ). È incredibile come mi terorizza quell'oggetto inanimato.  E continuo a chiedermi : PERCHÈ? So benissimo che al mondo ci sono tragedie ben più gravi,  anzi,  non dovrei neanche fare il paragone.  Ma la smetterò mai? e se sì quando?  Tutte domande di cui non conosco  la risposta.  Mi sembra di essere in una gabbia senza sbarre, e che se volessi veramente, potrei uscire.

Le notti insonni invece sono dovute ai lamenti del mio micio.  Non perché stava male, ma perché non sopporta di non poter uscire.  La notte scorsa é stata la peggiore.  A raccontarla non ci si crede,  perché non é che miagolava solamente, ma borbottava,  giuro. Broooa  bromao boo  baa, e così via. Poi,   un po'  grattava le  finestre e un po' saliva sul letto e faceva il ruffiano dandomi nasate e facendo vizi icredibili . Mai visto niente del genere, se non era che ero stanchissima era pure divertente.  Quando questa mattina l'ho visto che si aggrappava alla  zanzariera sulla piccola finestra che ho in camera ,  gli ho detto: "ha vinto" e gli ho aperto. Poi ho dormito 2 ore filate.  Ovviamente avrete capito che LUI sta benone, e questo non ha prezzo per me. In questo momento é spaparanzato sulle mie gambe ( non vi dico che fatica scrivere) e mi guarda adorante, ( non come N. che stà guardando un dvd). 

Io continuo ad illudermi,  a raccontarmi bugie di comodo,  ma purtroppo so benissimo che non ci sono dubbi sul fatto che io abbia disturbi alimentari.   Ecco, l 'ho scritto.  So che posso ancora cancellarlo,  ma a cosa servirebbe?  Il fatto è che me ne vergogno a morte.  Sono qui che do consigli a destra e sinistra e poi sono la prima a fare cose pazzesche. Ma credetemi, non lo faccio per prendervi in giro,  anzi,  é che essendo io fuori tempo massimo con l'età per questi disturbi ( da qui il fatto che mi vergogno) spero di poter essere d' aiuto a chi  potrebbe essere ancora in tempo a non ridursi come me.  Sono alta 1.60 x44.5 kg e ogni volta che calcolo il mio bmi risulta che sono sottopeso. Ora, so che si può essere molto più sottopeso di così, ma il fatto é che io di costituzione,  quando mangio normalmente ( per dei periodi ci riuscivo) peso attorno ai 52kg. Quindi, per restare come adesso faccio sacrifici enormi, perdendo spesso il senso della realtà. Una parte di me é contenta di aver raggiunto questo peso, non voglio essre ipocrita.  Anzi,  mi sp*** no del tutto e dico anche che adoro vedere che posso mettere jeans che una volta non  sognavo neanche di comprare.  Ma allora perché,  appena passo davanti ad uno specchio  continuo a vedremi grassa e penso che non sarebbe male perdere altri 3-4 kg? perché oggi  non riesco a smettere di pizzicarmi il giro vita sentendo grasso ovunque?  Io credo che quello che mi frega é che so di sapere di avere un problema,  e quindi credo di avere tutto sotto controllo. Sbagliatissimo, non riesco a controllare proprio niente.  So anche che alcune di voi hanno problemi di peso più importanti dei miei e penseranno che sono superficiale e insensibile nei loro confronti, ho anche letto che qualcuno detesta quelle che pesano 45kg e si lamentano. Io mi scuso con tutte quelle persone che possono sentirsi offese da queste mie confessioni, messe giù di getto e che lasciano incredula me per prima, é come se la parte sana di me avesse preso il possesso delle mie dita per scrivere e mettermi di fronte alla mia realtà.  Mi dispiacerebbe se qualcuno mi giudicasse una vanitosa che vede problemi dove non ce ne sono, ma credo che il tutto abbia a che fare poco o niente con la vanità.  N. credo che piano piano si sia rassegnato, anche se le prova tutte.  Mi fotografa (cosa che odio) per poi mettermi  di fronte  alla mia immagine  che lui considera schelettrica mentre io ogni volta mi spavento per il motivo opposto.  Mi dispiace moltissimo farlo soffrire così, perché so che soffre, ma neanche davanti a questo riesco a smettere. 

Cambiando argomento,  sempre girando negli altri blog ho visto che molti scrivono poesie.  Io ad essere sincera non é che  ne sia una patita  però mi sono ricordata un periodo della mia vita ( tanto per cambiare uno proprio brutto) in cui mi sentivo ispirata per scriverne alcune,  veramente più che poesie  erano dei pensieri. L'altro giorno le ho cercate e rileggendole mi sembrava di rivivere  quegli episodi che me le fecero scrivere. Vorrei postarne alcune. Dovete sapere che avevo dagli 11 ai 13 anni , quindi non siate troppo severi.

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con la fantasia puoi crearti un'immagine

 di cui ti puoi innamorare,

poi un giorno tutto precipita e diventa realtà,

da quel momento l'immagine svanisce.

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la solitudine la provi stando assieme

a qualcuno che ti ignora,

non certo stando da sola.

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Per risolvere un problema

bisogna prima scoprire qual'é.

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non cercare i difeti in una persona,

perché una volta che li avrai trovati

sarà come guardarsi allo specchio.

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é spaventosa  la forza che ha il tempo

pur essendo inesistente.

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I più lontani dispiaceri sono sempre

i più vicini,

Per sconfiggerli devi convincerti

che essi sono morti.

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le illusioni nascono al mattino

e muoiono alla sera.

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Ecco, credo che possa bastare.  Vi pare posibile che una bambina avesse questi pensieri? alle volte, veramente mi chiedo come ho fatto sopravvivere. E altre volte mi sembra tuto così lontano ,e così vicino allo stesso tempo.