Oggi altra giornatina intensa. E come se non bastasse,tornando a casa, a causa di un'incidente, mi sono ritrovata incollonata sotto la stecca del sole per non sò quanto tempo.
Ho accolto con piacere la richiesta  di Penelopez, di postare alcune mie ricette per la conservazione di verdure varie. Ora però, non ho proprio tempo. Ma  prometto di farlo domani, quindi, a chi fosse interressato, non si perda la puntata culinaria . (Non é che sembro la Clerici? )

Stà arrivando il periodo in cui mi trasformo in una formichina operaia. Eh già, perché in autunno inizio a fare marmellate varie, melanzane,  zucchine, e funghi sott'olio. ( Questi ultimi ovviamente, prima devo andare nel bosco e sperare di trovarli) Tutte cose che poi, assieme ai biscotti che farò più in là, regalerò ad amici e parenti  a Natale. Non ve l'aspettavate eh? Oggi ho cominciato con la prima escursione nel bosco, non prima di : aver pulito tutta la casa, fatto 3 macchine da lavare e steso al sole, alcuni lavori di cucito (bleah), e stirato un vagone di roba. E pensare che oggi pomeriggio volevo anche  scendere a fare un giro per negozi ma proprio non ce la facevo più. In compenso però, non contenta , ho fatto una mezzoretta di ginnastica.  Ora, mi sembra chiaro che questa iper attività non é normale . Ultimamente il mio peso non arriva neanche a 42 kg, quindi stare un pò più calmina non mi farebbe male. Ma é come se una vocina dentro la testa continuasse a dirmi : fai, fai. Quando vado nel bosco N. si preoccupa, ha paura che mi giri la testa e cada in qualche burrone. È il solito esagerato. 
 Se penso  che una volta,  quando trovavo funghi, invece di metterli sott'olio, come arrivavo a casa telefonavo ad   amici o parenti,  e si organizzava al volo una cenetta.  Preparavo delle tagliatelle ai porcini che erano sublimi.   Tutto questo però, sembra  fosse in un'altra vita. Mi pare impossibile che io, alla sera poi, mangiavo cose del genere. È veramente una sensazione stranissima, ma come é possibile cambiare così tanto? e quando ho iniziato questo viaggio che sembra purtroppo senza ritorno ormai? domande che continuo a farmi. Non voglio rattristarmi troppo però, quindiiiii, voilà.  Non é gratificante, tornare stanchi morti, e trovare questo quadretto?

Adesso basta guardare i miei miciotti, riprendo io in mano la situazione. In questi giorni il mio morale ha fatto su e giù in continuazione, e in più avevo tante cose da fare, questo per spiegare la mia assenza. La cosa più importante, almeno per me, é che sono andata dal medico che mi ha operato per un controllo, e mi ha detto che é tutto a posto. Devo dire che, da buona pessimista, avevo un po’ paura di quello che poteva dirmi,  e quindi ero nervosissima, sembravo una pila elettrica.  Il tutto é iniziato perché mio marito, (proprio il giorno del medico), mi  chiede se andava bene se organizzava  per questo fine settimana la gita con pranzo alla sua baita in montagna (ne ho parlato tempo fa di questa baita, motivo di varie incomprensioni) con sua mamma, la sorellina (la cognatina di cui parlo spesso), e il suo ragazzo.  Ritenendo che mi aveva avvertito un po’ all'ultimo momento, ho cominciato a lamentarmi e a trovare mille scuse. Il fatto é che proprio non mi piace andarci, e questo mi crea un profondo senso di colpa, perché lui appena ha tempo é lì da solo a lavorarci. Ma se non mi piace che posso farci? E poi é inutile mentire anche a me stessa, quando  ci sono  di mezzo mangiate varie in compagnia, a me prende l'ansia. Vabbé, poi mi sono calmata (non proprio subito), ed abbiamo anche avuto fortuna con il tempo. Ora della fine assieme alla cognatina ci siamo pure  fatte un sacco di risate per via della loro madre (mia suocera). Qui ci vuole una breve descrizione per capire cosa intendo. Tanto per iniziare non ha niente della comune suocera, infatti, difende sempre me, mai suo figlio. Non me ne ha mai voluto perché glie l'ho portato via tanto presto, anzi, alle volte, scherzando mi prega di sopportarlo perché non lo rivuole indietro. È un personaggio unico. Ogni tanto la invidio perché lei vive come le pare (anche un po’ sopra le righe) fregandosene  perdutamente dell'opinione della gente. E, ora vengo al punto, come donna di casa e specialmente in cucina, é una vera frana. So che dicendo questo neanche la offendo, visto che lei se ne fa un vanto. Potrei citarvi tanti di quegli episodi accaduti a casa sua durante i vari pranzi di Natale, ma per farla breve, ve ne descrivo uno solo.  Eravamo tutti seduti in attesa delle sue "famose" polpette   quando si presenta, ridendo a più non posso, con un vassoio in cui  sopra giaceva  una massa informe. Candidamente ci annuncia che le polpette sono diventate un unico polpettone, e che per mangiarlo si poteva usare il cucchiaio. Ripeto, il tutto senza un minimo d'imbarazzo da parte sua. Alla fine di questa tortura, DOPO aver bevuto il caffè pianta un urlo e dice : " mi sono dimenticata gli antipasti, in cucina c'é un sacco di buone cose". Io vi dirò che, reduce dai Natali tristissimi che passavo a casa mia (ne parlerò un'altra volta), da loro mi divertivo come una matta. Tornando alla gita di ieri, lei si é proposta di fare una torta. Noi temendo il peggio, le abbiamo detto che non era necessario, ma lei ha insistito. Ho quasi vergogna a raccontarlo. Insomma, come arriviamo in cima, tira fuori varie cose dal sacco tra cui una scatola delle scarpe, dichiarando candidamente che lì dentro c'é la torta, ma che purtroppo ha avuto un piccolo incidente. Sua figlia ed io non ascoltavamo neanche quello che diceva, e quasi all'unisono abbiamo esclamato: "Ma é una scatola delle scarpe!" E lei" " ma erano nuove, mica usate". Giuro, é senza speranze. Dopo, all'onor del giusto, devo dire che é una persona con il cuore in mano, si fa in quattro per aiutare il prossimo, e cosa più importante di tutto ha una "squadra" d’animali. Pur di aiutarli o salvarli, farebbe di tutto. Ha pure manifestato varie volte contro la vivisezione, e devo dire che da lei ho imparato moltissimo. Ovviamente so di non aver descritto le condizioni della torta, ma credetemi, é meglio così. Per fortuna che nessuno fa più caso al fatto che io non mangio dolci.

Piove, fà freddo e sembra di essere in autunno. Sarò strana ma adoro questo tempo. Visto che non ho novità di rilievo, vado con un nuovo special gattoso

Uffa, ma perché non mi fotografate più spesso? non sono bello abbastanza?

 Il fatto é che io sono molto più divertente, faccio pure ginnastica.

Mamy Taty, potresti fare un pò d'ombra anche a me

 Ora però toglietemi stà scala dai piedi che devo riposare.

Che bella giornata che ho passato!  E qui però mi chiedo, com'é possibile avere simili sbalzi d'umore? veramente, dal giorno alla notte.  I motivi di tanta felicità sono molto futili, ma chi se ne frega. Ho fatto una trasferta -shopping con la cognatina. Sò anche di aver decisamente esagerato con gli acquisti.  Ma quando  provo dei  vestiti della  taglia abituale  e questi risultano larghi, comperarli più piccoli mi provoca una scarica di adrenalina. Lo sò, é da  incosciente. Però ho preso delle cose davvero carine, tra cui un paio di jeans ( come se non ne avessi già abbastanza) che sembravano tagliati sù misura per me. Essendo io piccola, di solito sono sempre troppo lunghi . Poi, un giubbotto corto, drappeggiato, color crema e con un gran collo di pelliccia (OVVIAMENTE FINTA!). Poi maglie, calze, altri pantaloni e altre cosette. Acc.. Prima di uscire N. mi ha detto,  conoscendomi, di non spendere troppo. Ma in effetti é così, ho avuto fortuna. E poi, per me é come una terapia, che di certo costerebbe di più . Quando andiamo in quel centro, a mezzogiorno mangiamo sempre in un bar che fanno panini paradisiaci. E, per non  rovinare la giornata,  a  tutte e due,  me  lo pappo anch'io ( a dire la verità lo sbrano).  Insomma me la sono proprio goduta. Mi sento leggera di testa, felice come raramente mi permetto di essere. Purtroppo sò per certo, che può bastare un niente, e crollo di nuovo nel buio. Non sono pessimista, solo realista. Perché sò benissimo che questa é un surrogato della vera felicità, ma, e qui mi ripeto, chi se ne frega!

Voglio prima di tutto ringraziare tutti voi per le parole di conforto che mi avete lasciato.  Non credo neanche di meritare tanto affetto, davvero. Io di solito creo il vuoto atterno a me,  faccio soffrire le persone, specialmente quelle a cui  voglio  più bene.  Ma non lo faccio apposta.  È una specie di autolesionismo, visto che poi, questo, fà star male  anche  me.  Mi sono presa qualche giorno di congedo dal blog per non stordirvi con le mie lagne, visto che ero veramente a terra, e non solo fisicamente. Non che oggi sia una meraviglia, ma comunque và un pò meglio. Sono stufa di far passare il tempo, invece di viverlo. Nella mia testa non ci sono che numeri, di ogni sorta. Devo rimettermi in   forze, perché  la debolezza ultimamente si fà sentire. E questo non aiuta certo ad avere un morale alto.  Ogni tanto mi chiedo se riuscirò mai a trovare un giusto equilibrio. Ovviamente stò parlando di cibo. L'altro giorno, guardando N. che mangiava un tris di pasta, mi é tornato alla mente un periodo della mia vita , in cui  me lo sarei mangiato anch'io senza battere  ciglio.   Anche di sera davanti alla tv,  pur sapendo che di notte non l'avrei smaltito. Oddio, magari un piccolo pentimento mi veniva, ma piccolo, e comunque lo mangiavo.  E il giorno dopo potevo ricominciare.  E lo stesso per i dolci. Tanti e senza ritegno. Per poi passare a delle diete pazzesche e severissime.  Mai una via di mezzo.  Ricordo quanta gioia in quelle mangiate, specialmente in compagnia. Ora però, sò che non farò più così. Non sò come faccio ad esserne sicura, ma non riuscirò mai più a rilassarmi e a fare mega  abbuffate. Ed é anche per questo che davanti a me vedo solo tristezza.  Ecco, visto che oggi stò meglio, vi lascio immaginare come stavo i giorni addietro.  

Stavo meglio ieri, e il giorno prima ancora di più.  Questo per dire che oggi mi sento a pezzi, spero sia l'effetto dell'anestesia, e che nei prossimi giorni passi . I medici fanno in fretta a dire che é una cosa da niente, e che il giorno dopo si é in forma come prima. Oggi sono uscita a fare qualche spesa, e ad un certo momento mi é venuta una nausea pazzesca, e le gambe non mi reggevano, una delizia quando per tornare dovevo guidare per mezz'ora sotto un diluvio universale. Che paura che ho avuto, non si vedeva neanche la strada.  E pensare che ieri, appena risvegliata fremevo per uscire al più presto dall'ospedale.  Li detesto certi posti, forse perché ho dovuto passarci troppo tempo, non come paziente ma come figlia di quest'ultimi. Appena ho visto il volto familiare di N. gli ho detto subito : "fammi uscire  di qui". Allora lui é andato a informarsi, e  a detta del medico, appena me la sentivo potevo andare. Pur traballante, non ho mai impiegato così poco a vestirmi.  Mi hanno fatto entrare alle 8 e mi hanno operato verso le 10. E senza il mio adotrato caffé. La prima ora l'ho passata seduta sul letto, perché sdraiandomi mi dava troppo  l'impressione della malata, poi però, visto che si gelava ( avete presente le camice dell'ospedale, aperte dietro?) mi sono messa bene sotto. E, per tutto il tempo, N. che mi diveva: posso farti una foto? sei troppo carina.SADICO!  Vabbé, il peggio é passato , spero. Devo ancora fare una visita di controllo tra 10 giorni. OK, ora, lo sò che questo é meno importante, ma dopo nemmeno 5 minuti che ero lì, mi hanno pesata. Indovinate un pò? 1kg abbondante in più che nella mia bilancia. Non commento, sò che alcuni di voi capiranno come questo influisca sul mio stato d'animo.  

Taty convalescente, accudita dai suoi 2 angeli custodi.  Tranquilli, non é un lifting malriuscito, é solo N. che ci tiene alla privacy e ne aprofitta perché sono ancora un pò debole.

Domani descriverò meglio e più  coerentemente  la  giornata appena trascorsa, e a mente fresca e riposata mi pentirò di questa foto..

Che fifaaa. Il giorno che tanto temevo é arrivato. Domani devo entrare in ospedale per quel piccolo intervento. È pazzesco che alla mia età non riesca ad affrontare più coraggiosamente una cosa del genere. Mi addormenteranno solo per una quindicina di minuti. Il fatto é che la sola idea di essere lì, stesa, senza alcuna difesa, mi terorizza.  E continuo a pensare: "e se non mi sveglio più? oppure, mi sentirò diversa dopo? e se perdo la memoria?  o peggio!? lo sò, é  da non credere. Stanotte dubito che riuscirò a dormire, e così magari domani mi addormento senza bisogno di aghi. La cosa relativamente buffa, é che per la prima volta da che ho memoria, mi é stato imposto di fare 6 ore di digiuno.   Figuriamoci,  come se riuscissi a mangiare con quest'ansia. In momenti come questi, é incredibile come mi manchi la presenza di mia mamma. Ne avrei talmente bisogno che sento quasi un dolore fisico.  Sarebbe anche ora che io riuscissi a superare questa perdita, e non essere così infantile, e normalmente é così, ma io credo che quando ad un bambino , per un motivo o per l'altro gli venga negata l'infanzia che gli é dovuta per natura, difficilmente riesce a fare il passo successivo. E fin tanto che vivrà, sentirà sempre che gli mancherà qualcosa, come  un pezzettino di un puzzle. Spesso nei blog leggo di ragazze con grossi conflitti con la madre, incomprensioni e litigate pazzesche. Ho pure letto la parola "odio". Lungi da me criticare questi comportamenti, ci mancherebbe altro. Immagino anche quanto dolore provino per arrivare a tanto,  però una cosa la devo dire, quando si dice che di mamma ce né una sola, credetemi, non é solo un luogo comune. Lì veramente non si può tornare indietro. Stassera devo chiamare l'ospedale per confermare l'orario ( spero solo che non rimandino ad un'altro giorno, impazzirei), tenetemi i pugni.