Ieri sera a zonzo per negozi, ho visto in lontanaza un reparto molto illuminato. Presa dalla curiosità ci sono andata di volata, per rimanere poi a bocca aperta. Erano  decorazioni natalizie. Ma vi rendete conto? Ero lì, ancora senza calze, ad ammirare bocce,  alberelli finti, ghirlande e tutto il resto. Ma così mi rovinano la magia, perché una volta arrivato dicembre, mi sarò stufata di vedere gli addobbi. E pensare che di solito, non vedo l'ora di comperare qualcosina di nuovo da appendere all'albero. Che esagerazione iniziare a esporre a settembre, sinceramente non ne capisco l'utilità.   Al bar abbiamo incontrato dei colleghi di N. accompagnati dai figli. Che incubo. Non credo di aver mai visto dei bambini tanto maleducati e chiassosi. Salivano sul tavolo con le scarpe, rovesciavano  bicchieri pieni,  lanciavavano oggetti, ma peggio di tutto, lanciavano  urli da farmi impazzire . E i genitori, neanche una piega. Avete presente i gatti, che  quando sentono un rumore troppo forte, tirano indietro le orecchie assumendo così un'espressione comica? ecco, io continuavo a fare così, ma non é che funzinava molto.  Credo che per un bel pezzo, non mi lamenterò più di  fare una vita troppo solitaria.

Il sole intenso che splende fuori, non rispecchia certamente il mio stato d'animo. Mi sento fuori posto in ogni posto. Non é certo evitando di parlare dei miei problemi alimentari che, come per magia svaniscono. A dire la verità, mi dispiace deludervi, ma và anche peggio.  Ho pure rischiato di fare una sciocchezza, ma per fortuna, il buon senso e la vicinanza di mio marito, me l'hanno impedito. Ma perché sento questo bisogno di continuare imperterrita a farmi del male? Non  merito neanche di avere un fisico tanto sano, visto che cerco in tutti i modi di rovinarlo. Alcuni giorni fà, ho visto ad una tavola calda, una coppia particolare. Lui era in carrozzella, e da quello che ho visto, credo fosse paralizzato dal collo in giù. La sua ragazza lo imboccava, tutta sorridente. Credetemi, raramente mi sono sentita una  tale nullità. Certe cose fanno riflettere, ma purtroppo , neanche prendere coscienza della fortuna che ho ad essere sana, mi aiuta a migliorare la mia situazione. Io mi sforzo, ma é come se mi mancasse qualcosa, per poter uscirne veramente. Vivo una  sensazine continua di disagio. Io che non soffrivo d'insonnia da anni, ultimamente, durante la notte , dormo  poco e faccio incubi, oppure  resto sveglia a fissare il buio. Per fortuna che il mio gatto più vecchio, quello bianco, sembra capire (anzi, senza il "sembra") la situazione e mi tiene compagnia. È incredibile il suo comportamento. Arriva, s'intrufola sotto il piumone da parte a me, poi tira fuori la testa e l'appoggia sul mio cuscino, e avvia i motori, ronronron.  

 Alcuni giorni fà ho postato alcune righe, accompagnate da un filmino, in cui risultava chiaro che io sono per la sterilizzazione dei gatti.  Per spiegare meglio le mie convinzioni, vi metto un link di un articolo che ho trovato. Avrei voluto postarlo qui per intero, ma é molto lungo, e non volevo erroneamente prendermi il merito di averlo scritto .http://www.ciao.it/Giugno_2006__Opinione_718453

Questa mattina, visto che ultimamente nel fine settimana il mio umore scende in picchiata, ho deciso di tenere la testa occupata e di preparare una torta di mele. Visto che é una ricetta talmente semplice, voglio postarla, in modo che anche chi non ha nessuna esperienza in questo campo, la possa preparare. Non serve ne la bilancia, ne il robot da cucina. Non contiene burro, quindi non é neanche troppo calorica.

INGREDIENTI:   1 tazza = 2 dl
 1 tazza di farina
 1 tazza di zucchero
 1 tazza di noce di cocco grattuggiato
 1/2  bustina di lievito per torte
 una presa di sale
 1/2 tazza di uva sultanina
 3/4 di tazza di latte
 2 uova
 2 mele con la buccia e tagliate a pezzetti
 un pò di zucchero al velo per spolverare una volta fredda. (Facoltativo)

PREPARAZIONE:
Mescolare bene tutti gli ingredienti (non lo zucchero al velo), aggiungendo per ultimo le mele.  Versare il tutto in una tortiera (imburrata e infarinata precedentemente, così la torta non si attacca) dal diametro di 24 cm. Cuocere nel forno preriscaldato a 180 gradi per 45 minuti circa. Il risultato finale é questo.

A mezzogiorno mi trovavo nel bar in cui vado una volta la settimana con N. e alcuni "amici". Ho passato più di 40 minuti a difenedrmi dalle schermaglie sul fatto che sono troppo magra, e a dire no grazie, mangio poi dopo. Come si fà a mangiare con tutti che ti fissano come fosse un'avvenimento veder muovere le mie mascelle?  ma perché la gente non può guardare nel proprio piatto? E quanta ignoranza. Mi conoscono da anni, e non riescono ad immaginare, che, una persona non stà a dieta tutto l'anno per anni, e che magari ha qualche problema, e quindi, almeno per discrezione, lasciar perdere?   Il mio maritino ha un carattere veramente particolare; per tutto il pranzo non ha emesso suono, ne per unirsi a loro, ma neanche per difendermi. Sembrava che non ascoltasse quello che dicevano, però, al momento di andarcene, ha dovuto dire la sua. Il più tirchio del gruppo ha stranamente pagato il caffé a tutti, e questo ha stappato l'ultima battuta del gerente del bar: " domani nevica oppure lei (io) fà una gran mangiata" (vi rendete conto che gente ho attorno?). A questo punto, N. dice: "allora vi consiglio di mettere le catene". Conoscendolo perfettamente, posso dirvi che la traduzione di questa frase era: "tutto quello che avete detto  rispecchia una situazione che conosco bene, ma non sono affari vostri ed é tutto sotto controllo". Sò che può sembrarvi un'interpretazione un pò fantasiosa,ma ripeto, lo conosco, e l'occhiata che mi ha lanciato di complicità, non lasciava dubbi. È  anche per questo che lo adoro, sà sempre quando é il momento giusto per dire la sua, e infatti, come per magia hanno smesso di rompere. Questo però, non vuol dire che lui approvi le mie paranoie, anzi, mi dà il tormento pure lui continuamente, ma per motivi ben diversi dallo scherno. 

Avete presente quel sogno in cui manca la terra sotto i piedi e si ha l'impressione di sprofondare? ecco, in questi giorni é così che mi sentivo, però ero sveglia.  Ormai, chi mi  segue da  un pò,  avrà capito che quando  non scrivo, é perché sono a terra.  A furia di stare con i gatti comincio a fare come loro, che quando sono feriti vanno a nascondersi. Le mie ferite però, sono di quelle che non si vedono ma si sentono, spesso e forti. La cosa strana  che non capisco, é che  durante la settimana aspetto solo il sabato per poter stare con N.e fare 1000 cose assieme, poi invece, rovino sempre tutto. Da un momento all'altro, sento un gelo nelle ossa, una tristezza infinita, e il rifiuto assoluto di qualsiasi mano tesa.  Ma perché faccio così? mi odio per il male che gli faccio, e ripeto , non sò come faccia  a sopportarmi. Spero solo di non dovermi chiedere un giorno: " ma come ha fatto a sopportarmi per così tanto tempo?"

PS. Non stà fluttuando sull'acqua, e nemmeno scendendo in picchiata dal cielo, é semplicemente spaparanzato su di un lenzuolo blù.